Coisas Que Aprendi em Filmes dos Anos Oitenta

Se descobrir que você é um lobisomem, use as novas habilidades para algo proveitoso e divertido, como jogar basquete.¹

Não se meta com um veterano de guerra só porque ele parece um mendigo.²

colaboração de Antônio A. Braga.

Quando um aluno novo e conhecidamente perigoso aparece em sua escola, não o toque. Especialmente se vocês estiverem no banheiro.³

Se eventualmente voltar no tempo, tente não encontrar-se com sua mãe e fazer que ela se apaixone por você antes d’ela conhecer seu pai.⁴

Sim, é possível chutar os traseiros de todo um exército sul-americano que seqüestrou sua filha, então vai lá.⁵

NÃO saia do quarto do hotel antes de calçar uns tênis, ou tu vai se encontrar numa situação bem complicada quando estiver enfrentando os terroristas que tomaram conta do prédio.⁶

Colocar a Ferrari em marcha ré não vai retornar a quilometragem a uma contagem anterior.⁷

colaboração de Antônio A. Braga.

Ninguém vai acreditar que aquele manequim é uma mulher de verdade, então se diverte com ela em locais privativos e nunca mencione isso para ninguém.⁸

Eu não preciso explicar sobre alimentação depois da meia-noite e por que não deve deixar que ‘eles’ se molhem, né?⁹

Sempre que vejo alguém feio pra c*ralho, dou uma barra de chocolate Babe Ruth.¹⁰

colaboração de Dudu Friedrich.

Encerar carros para velhos chineses faz de ti um karateca fodão.¹¹

colaboração de Dudu Friedrich.

Se você mora em uma cidadezinha do interior e ver dezenas de homens caindo de pára-quedas no campo de futebol, corra e se esconda nas montanhas, porque eles são indubitavelmente russos e cubanos.¹²

colaboração de Diego “Djegovsky” Lopes

Sempre verifique a presença de formas de vida menores antes de entrar em um pod de teletransporte.¹³

Menor de idade gostosa + Cadillac roubado = problemas. Problemas sérios.¹⁴

Confira se tem dinheiro para pagar a garota de programa antes de chamá-la, ou esteja pronto para compensar o cafetão com um caríssimo adorno da família.¹⁵

Sim, é possível colocar uma Mercedes no porta-malas de um cadillac.¹⁴

colaboração de Eduardo Friedrich.

Não se entusiasme muito se encontrar um velho amigo quando estiver trancado em um jogo de videogame. Vocês ainda vão ter que competir entre si até a morte.¹⁶

Abrir um buraco na testa com uma furadeira lhe dá a habilidade de explodir os cérebros das pessoas.¹⁷

Para se livrar de uma criança-incômodo, deseje em voz alta para que ela desapareça e David Bowie cuidará disso.¹⁸

Uma criança sempre deve carregar uma arma de fogo quando estiver procurando por um cadáver.¹⁹

Antes de comprar uma casa, sempre verifique com seu agente imobiliário se o terreno costumava ser um cemitério.²⁰

Se quiser que seus filhos durmam bem, não queime o vizinho perturbado.²¹

Todos teus amigos tão de sacanagem contigo.²²

Sério, TODOS teus amigos tão de sacanagem contigo.²³

Não substime o poder do trabalho doméstico no que diz respeito a desenvolver sua técnica no Karate.¹¹

colaboração de Antônio A. Braga.

Cuidado para não perder a cabeça por aí.²⁴

colaboração de Antônio A. Braga.

Não confie no que seu mestre diz sobre seu pai.²⁵

colaboração de Antônio A. Braga.

colaboração de Antônio A. Braga.

colaboração de Antônio A. Braga.

Aquele aluno estranho que sempre dorme durante a aula pode ser um excelente dançarino erótico.²⁶

Linda Fiorentino lhe seduzindo em Paris é predição de uma saraivada de balas de espiões e agentes secretas no dia seguinte.²⁷

Metalúrgicas são sexy mesmo quando um balde d’água é derramado sobre suas cabeças.²⁸

Se você consegue acender sua lareira à distância, VOCÊ ESTÁ MORTO. Mas esse é o menor dos problemas por vir.²⁹

Sabe aquela galera superbacana da cidade nova, que anda de moto, curte Jim Morrison e só tem gente estilosa? Pois saiba, eles só querem te comer.³⁰

Se quiser entrar no arriscado mundo de contrabando e desmonte de carros roubados, comece fazendo serviço de babá para aquele casal vizinho que precisa de um tempo pra si.³¹

É possível destruir uma cidade inteira sacrificando um único porco.³²

Se cansar dançando ao som de James Brown antes da luta diminui consideravelmente suas chances de sair vivo de um ringue quando o oponente é um soviético gigantesco cheio de esteróides.³³

Se você é chamado pelo exército para um trabalho fotográfico no Vietnã pós-guerra, enviado para lá em um helicóptero militar e com equipamento para sobreviver a uma catástrofe bélica, acredite: você vai ter que fazer muito mais do que tirar fotos.³⁴

Se quiser impressionar a gatinha, dance. Mas não pode ser em uma daquelas raras cidades onde dançar ainda não foi proibido por lei municipal.³⁵

Nada melhor do que colocar um criminoso no meio de vários estudantes em uma sala fechada para fazer eles se integrarem e conversarem mais, ajudando-se mutuamente.³⁶

Se quiser, veja as referências abaixo.

¹Teenage Werewolf (O Garoto do Futuro)
²Rambo
³Three O’ Clock High (Te Pego Lá Fora)
⁴Back to the Future (De Volta para o Futuro)
⁵Commando (Comando para matar)
⁶Die Hard (Duro de Matar)
⁷ Ferris Bueller’s Day Off (Curtindo a vida Adoidado)
⁸Mannequim (1987) (Manequim)
⁹Gremlins
¹⁰The Goonies (Os Goonies)
¹¹Karate Kid
¹²Red Dawn (Amanhecer Violento)
¹³The Fly (1986) (A Mosca)
¹⁴License to Drive (Sem Licença para Dirigir)
¹⁵Risky Business (Negócio Arriscado)
¹⁶Tron
¹⁷Scanners
¹⁸Labirinto
¹⁹Conta Comigo (Stand By Me)
²⁰Poltergeist
²¹Nightmare on Elm Street (A Hora do Pesadelo)
²²April Fool’s Day (A Noite das Brincadeiras Mortais)
²³Porky’s
²⁴Highlander
²⁵Star Wars – The Empire Strikes Back (Guerra nas Estrelas – O império Contra-Ataca)
²⁶Summer School (Curso de Verão)
²⁷Gotcha!
²⁸Flashdance
²⁹Beetlejuice (Os Fantasmas Se Divertem)
³⁰Lost Boys (Os Garotos Perdidos)
³¹Adventures in Babysitting (Uma Noite de Aventuras)
³²Carrie
³³Rocky IV
³⁴Rambo II
³⁵Footloose
³⁶The Breakfast Club (O Clube dos Cinco)