Uma frase nunca deve ser iniciada por ‘uma frase nunca deve ser iniciada por’.

e não tente trocar a preposição, vai continuar parafraseando professor de cursinho que tem pressa em dar o básico do básico do babaca que quer fingir que escreve (ou, perdoável, só passar no vestibular) e ainda por cima fica mais feinho.

o infinito é uma velha senil que esqueceu a data de aniversário e a inevitabilidade da morte.

acredito sinceramente que a humanidade só terá jeito quando as pessoas aprenderem a respeitar e admirar david hasselhoff.

sério.

-meu pai saiu pra comprar cigarros…
-isso é fichinha, o meu foi comprar o disco novo do guns.

antigamente, especialmente no mirc, costumávamos fazer anotações de frases ambíguas ou simplesmente notórias dos amigos em notepads e semelhantes. achei um arquivo aqui, a maioria das frases escaparam de amigos que tenho desde os tempos de colégio, e muitas ainda soam engraçadas (pra mim, pelo menos).

chamávamos essas frases de ‘aliases’ porque sempre se criava um alias (um comando programado no mirc) para anotá-las e repeti-las.

ps: não se incomodem em clicar no link acima, é só pra lembrar que o IRC era usado.

‘mete a mão no meu cabelo eu meto a mão no teu pâncreas’
‘lamentável é tu pelado’
‘eu quero X com atitude’
‘ela naum eh puta, ela apenas curte a profissão q ela exerce’
‘tah meu….mas se naum eh gorda tudo tem soluçao’
‘bah! ganhei o pau do índio… to loco pra toma ele!’
‘Tirando as cueca do Guto, tava legau’
‘Eu pareço um pirulito’ (usando capacete)
‘eu do pra todo mundo, mas nunca como’ (sobre halls)
‘foi a melhor ré q eu jah dei’
‘Segura pra mim que eu vô pôr as calça’
‘Já botei um na boca, CP’
‘O vermelho é mais rápido mas é mais duro!’
‘Eu vou sair pq o q tenho q fazer nao da pra fazer sozinho’
‘dae tu tira 3 dela, bota 3 em mim’
‘mais dura que a minha, soh a do Krause’
‘a gente tá indo por trás da witty’
(gota)

‘aí tu da um toque no bom sentido e delicado’
‘o paulinho e o rogério tem uma ligação telepatica anal, literalmente!’
‘Eu não vi o Gota entrá’
‘Ah! Essa entrou’
‘Coloca esse dedo em algum lugar!’
‘Eu tenho que dá pra alguém’
‘o Ângela, eu fiquei vermelho cum a tua colocação’
(CP)’

‘Eu quero paus’
‘Eu quero botar no CP’
‘Foi bom isso que tu fez, botar em mim…’
‘Nem tem mais pra quem dar…’
‘O Rafael tem uma anaconda’
‘Por que a gente se atrolhou no quarto?’
(pilla)

‘qué pôr aki atrás?’
‘Fui eu que peguei ele no banheiro’
‘Eu to dando um pau no careca’
‘Ó o tamanho desse, mas eu vo querer!’
‘Os grandão é que me interessam’
‘Passa o dedo aqui que tu vai ver que troço melequento’
‘-Quantos paus cabem na tua boca, Gota?
-A mesma quantidade q cabe no teu cu
-Bah! Que bocão…’
‘Com isso, tu enfia qualquer coisa no cu’
‘Gota, bota ali atrás’
‘Meu Deus! Outro grosso!’
‘tá ligado aquela meleca branca? eu joguei pra cima e deu bem nas fuça da Ângela’
‘tico é mto afude’
(ponk)

‘tira de trás e bota na frente’
‘eu quero sentar na ponta’
‘é sério, eu tenho q sentar’
(dê)

‘Quem nunca quis ter uma foto do Einstein pelado?’
‘Eu tomei um… PAU NO CU!!!’
(ogoid)

‘Direção é uma mão na roda’
‘Saiba que se tu não tiver virado, vai!’
‘Eu tenho muco no cú e me orgulho disso!’
(rafael)

‘É só um dedo, Gota…’
‘É só um dedo, CP…’
(craniola)

‘dá a bunda acontece’
‘tah na bunda, mas tah escondido’
‘eu gosto de maconheiro e sem vergonha’
(paulinho)

‘dá a bunda acontece’
‘como é bom nao ter ninguém atrás de mim’
(dimi)

‘Freud não entendia de sexo anal’
‘Me enrrabaram’
’se eu tivé sozinho, eu vo ficá de pau no cu’
’se eu tivé sozinho, eu vo ficá de pau no cu com os cara’ (explicando)
(du)

‘valeu o caralho’
(primo)

‘Pilla, puxa as minhas calça pra pra mim’
(mary)

‘Eu sempre te dou!’ (pra gota)
‘qndo tu entrá tu se sente TÃO aliviado’
(brunets)

‘Ô Gota, isso aki eh teu? É q eu tava sentada em cima…’
(aline)

‘o Gustavo é foda’
(mãe do gota)’

‘quem gosta de balão eh aniversário’
‘quem gosta de barril eh chopp’
‘quem gosta de elefante eh circo
‘quem gosta de Gota eh o Rio Amazonas’
(irmã do gota)

‘e como tah a Alcatéia?’ (sobre a banda Los Coiotes)’
‘e quanto vai custar o radiador da tua irmã?’ (sobre o gravador da irmã do CP, que perdemos)
(pai do CP)

‘apanhar de pau mole deve doer’
(marcel)

‘NAUM PONHA COISAS NA MINHA BOCA!’
(davi pacote)

‘o João Paulo é… inacessível’
(orientadora pedagógica, sobre paulinho)

‘eu mi lembro q quando eu tinha 6 anos eu pensava q ramones era um movimento’
‘vai mexendo devagarinho que eu digo quando tá bom’
(bé)

‘-aí Gota, vai quere?
-bota um pokinho no meu’

‘eu axo q eu tenho dado pra General aqui’
‘Ai! tá quente essa porra!’
(gaby)

‘peguei 3 pauzão seguido!’
(kt)

Os_Nerds surgiram no início do século presente como uma tentativa de alguns rapazes, reprimidos por suas próprias inaptidões sociais, de expressar-se publicamente e mostrarem ao mundo que nerds também têm coração - e talento pra outras coisas além de configurar sua placa de vídeo pra rodar aquele joguinho bacana que acabou de ser lançado lá fora ou simplesmente te livrar daqueles worms, spy e sabe-se lá o que mais que você, lammer convidou ao seu humilde lar ao clicar em tudo que é anúncio que aparece no browser (viu o que dá usar o internet explorer?). sumida dos charts internacionais (exceto no meu last.fm, claro) nos últimos tempos, mas ainda é - e provavelmente sempre vai ser - a melhor banda nerd no que esse conceito realmente representa.

quem estiver interessado em ouvir as músicas, uma compilação de seus trabalhos pode ser baixada aqui.

Quem conseguiu explicar melhor a importância dessa banda, num breve artigo que antecede uma entrevista exclusiva com os membros, foi a gisele h..

“A toda hora surgem “fenômenos” na Internet: sejam vídeos virais ou apenas pessoas que fazem a mesma coisa que tantas outras, mas que, por algum motivo, viram “celebridades”.

(…)
Minha intenção displicente de entrevistar um pessoal que fez certo barulho (literalmente) na Internet no início desta década acabou sendo um resgate histórico: a banda Os_Nerds foi o verdadeiro primeiro fenômeno viral da Internet brasileira!

não furo a festa dos outros, dá vazão pra que outros façam festa no meu furo.

só um velho ditado inventado agora. bobo, mas de coração; guardem com carinho, quem sabe nossos filhos façam uso.

estava lendo a revista superinteressante e deparei-me não só com a incompetência dos autores de artigos e revisores da revista em manter um texto apresentável (quando eu tinha dez anos de idade e lia a revista, a estrutura beirando o tosco dos textos e eventuais erros gramaticais passavam despercebidos) mas também com uma reportagem chamada ‘o quê você faria?’, nos quais são apresentados cinco dilemas e um estudo a respeito de cada - respostas, significado das respostas etc. decidi ignorar o que dizem os especialistas, e até hoje isso sempre provou-me correto, e apenas responder as questões apresentadas sem ler as interpretações a respeito das mesmas.

“um amigo quer lhe contar um segredo e pede que você prometa não contar a ninguém. você dá sua palavra. ele conta que atropelou um pedestre e, por isso, vai se refugiar na casa de uma prima. quando a polícia o procura querendo saber do amigo, o que você faz?”

tudo depende como desencadeou-se o resto da conversa. como essa prima se comporta, digamos, sócio-sexualmente? há outros aspectos que devem ser levados em conta, claro; a idade e experiência da parente em questão, sua fisionomia e também a vulnerabilidade ao vinho, se esse tipo de artifício for necessário.

“você é um funcionário da funai, trabalhando na amazônia sob ordem expressa de jamais intervir na cultura indígena. passando perto de uma clareira, nota que ianomânis estão envenenando o bebê de uma índia, que está aos prantos. você impediria a morte do bebê?”

não. essa criança, se fosse mantida viva, cresceria para seguir os mesmos costumes do grupo presente; ou seja, envenenaria, eventualmente, um bebê. melhor é manter o emprego e tirar sarro dando boas risadas daquela galera com os documento de fora! grande léry.

“no seu país, a tortura de prisioneiros de guerra é proibida. você é tenente do exército e recebe um prisioneiro recém capturado que grita: ‘alguns de voces morrerão às 21h35!’. suspeita-se que ele sabe de um ataque terrorista a uma boate. para saber mais e salvar civis, você o torturaria?”

não. na boate só tem drogados e prostitutas - além de degenerados. em uma interpretação mais absurda, ele estava apenas afirmando uma probabilidade que chega a ser considerado o óbvio em qualquer grande
população: alguns de nós morrerão às 21h35.

“um trem vai atingir 5 pessoas que trabalham desprevenidas sobre a linha. mas você tem a chance de evitar a tragédia acionando uma alavanca que leva o trem para outra linha, onde ele atingirá apenas uma pessoa. você mudaria o trajeto, salvando as cinco e matando uma?”

não. um grupo de cinco pessoas tem muito mais chances de desviar um trem de seu trilho do que uma pessoa sozinha. quem nunca quis fazer - ou ver - um trem descarrilhar?!

“imagine a mesma situação anterior: um trem em disparada irá atingir 5 trabalhadores desprevenidos nos trilhos. agora, porém, há uma linha só. o trem pode ser parado por algum objeto pesado jogado em sua frente. um homem com uma mochila muito grande está ao lado da ferrovia. se você empurrá-lo para a linha, o trem vai parar, salvando as cinco pessoas mas liquidando uma. você empurraria o homem da mochila para a linha?”

tá, então o tempo todo eu podia ter salvado os cinco operários (eleições em vista!), mais o pobre solitário da outra linha (não deixe as minorias de lado!) simplesmente parando o trem com um objeto pesado ou um mochileiro à paisana? outra coisa, o que ele tem na mochila? eu não estaria arriscando tirar também a vida de um gatinho, um filhote de labrador ou um bebê recém-nascido, ao empurrar ele? sem contar com possibilidades mais remotas, como a de que ele estivesse portando um explosivo DE ALTO PODER DESTRUTIVO mas Sensível Ao Toque Como O Hímen Da Mais Pura Donzela. em outras palavras, eu empurro e saio correndo - mas procuro um abrigo de onde possa ver o trem descarrilhar.

ou a magia do humor.

-criei uma piada nova.
-como é?
-assim, custou muito , pra você, entrar na faculdade?
-não…
-ah! pra Jacques, Cousteau!
-vixe, cara…
-não achou engraçado?
-olha, teria dado certo se tu acertasse a pronúncia.
-ah, é?
-sim. ‘já-custô’.
-certo! certo! que tolice, a minha.
-talvez tu deva desistir desse negócio de piadas.
-por quê?!tive alguns sucessos…
-não realmente.
-ah, como não? e a da galinha atravessando a rua?
-que tem?
-por que a galinha atravessou a rua?
-eu conheço a piada, mas que tem ela?
-muita gente gostou.
-só teus amigos disseram gostar, e nem são muitos. creio que tenham rido por simpatia.
-arrã, diz uma melhor, então.
-aquela minha das árvores, conhece?
-felizmente não.
-bem, por que é sempre bom plantar novas árvores?
-não sei, por quê?
-porque vale a pena verde novo!
-isso é horrível! pior que a do custô mal pronunciada!
-mas não pior que a da galinha.
-ah, pára!
-sério mesmo, cara, tu é tão bom em tantas outras coisas, podia investir nisso e bastante.
-tu acha?
-claro! lembra quando tu substituiu o professor rubens na cadeira de Construção de Rimas em Protestos Populares?
-Sim…
-Bom, teve muita gente que disse que tu devia ser efetivado como professor.
-Ainda assim, eu gosto do que faço.
-Tudo bem ter hobbies, cara, mas tu não pode passar a vida inteira pensando nisso. Eu aprendi a tocar alguns acordes no violão quando tinha quinze anos, mas nem por isso tô perdendo meu tempo tentando ganhar alguns trocados compondo ou tocando pra uma platéia imaginária, não é?
-É, certamente…
-E veja bem, dar atenção a coisas mais promissoras só tem feito bem, por isso ainda consigo me sustentar e pretendo chegar muito longe ainda.
-Mas que tu acha que eu devo fazer?
-Se dedica a algo em que tu seja bom, cara! Só isso.

seguindo o conselho do amigo, passou os últimos dois anos da faculdade sem escrever nenhuma piada. evitava até improvisar alguma nas rodas de amigos, perto da churrasqueira, que era pra não passar vergonha e também não retornar à velha mania. graduou-se, fez doutorado, deu aula não só naquela cadeira como em outras, além de ter criado duas que não tiveram continuidade, ‘O retrato da mulher nas poéticas de Chico Buarque e dos Raimundos’ e ‘Teoria em Tese: estudos comparados’.
o amigo, por sua vez, fundou uma agência de composição humorística oculta, cuja função era semelhante à do escritor oculto; desenvolvia piadas a pedido de clientes que detinham o direito público de sua autoria. fez fortuna, mesmo não ligando pra isso; gostava mesmo é de fazer as pessoas rirem.

eu gosto de chico buarque, e vou continuar gostando. o problema é que quando baixei a discografia completa de chico buarque fiquei todo emocionado, pensando ‘nossa, agora tenho aqui a discografia completa do chico buarque.’ agora cada vez que começa uma musiqueta dele, já dá uma raivinha, e corro com o mouse pra cima do winamp e pulo faixa (é importante observar que sempre deixo todas as mp3 do hd na playlist, tocando em ordem randômica). aliás, às vezes só de lembrar que as músicas existem e tão lá já me dá uma raivinha. to andando na rua e começo a cantarolar aquele trecho de ‘porque não?’, do replicantes, “… o chico era um velho antes mesmo de nascer!”.

chico buarque: o único chato o suficiente pra compreender a alma feminina da mulher-estereótipo.

e como não consigo por em palavras o que quis dizer aqui, seguem dois posts interessantes:

músicas para ouvir enquanto você ouve chico buarque
e
chiquismos.

de alexandre soares silva e silvia devereaux, respectivamente.