Uma brasa cai e queima o copo próximo a mim; vejo o isopor queimando, a fumaça subindo, e sobre minha mesa, que poucas horas antes limpei, da qual tirei o pó, cinzas caídas, jogadas no susto da queima surpresa. Que irônico! exclamo; defendo o tabagismo que limpou meu pulmão e com o cigarro sujo a mesa, sendo eu mais cuidados como a casa do que com o corpo.

Ela reclama; só de ver o que fizestes, sinto o próximo ataque da rinite.

Brincando, a chamo de junkie; rinite? pó na mesa? Sei o que te faz espirrar.

‘Se eu tivesse feito alguma coisa pra dar motivos pra tu me chamar de junkie eu não tava aqui, cheirando a tinta da porta, o pó dos livros e dos furos da prateleira. rinite de loser, sacomé…’

A tinta da porta? O pó dos livros? O furo das prateleiras?

‘Sim. Tudo que eu gostaria de cheirar, menos o cheiro do teu suor quando me abraça depois de um dia de trabalho, mas agora sou só eu e esse apartamento vazio sem você pra me abraçar, pra pintar o quarto, pra organizar teus livros em meio aos meus na prateleira.”.

E continua a tocar Sá & Guarabyra, agora cantando

que parece que eu estou carregando os pecados do mundo…

E sento sozinho meu apartamento impecavelmente limpo, limpo para mim, para agradar meus olhos e meus pés descalços, e pela primeira vez na vida desejo que o telefone toque. Desejo ouvir a voz dela, mesmo transmitida de longe, desacompanhada da vista de seu rosto, do toque macio de sua pele, daquele abraço que me lembra amor. Odeio telefone, traz vozes de pessoas, mas hoje quero que ele toque e quero que seja ela.

Molho as plantas, toco as sombras sob cada uma, sinto a umidade e sei que as fiz feliz hoje, como elas têm feito por mim. Meu cactus, minha gata e as cachorras estão longe e as novas plantas me cuidam quando cuido delas. Não me trazem sanidade, me trazem a própria vida com suas próprias vidas. Matendo-as vivas fujo da morte que meu apartamento seria sem elas, mesmo comigo aqui.

O telefone toca. Ela também quer minha companhia, também precisa de um abraço. Diz que está triste e diz que está no parque.

-Me espera aí, chego em poucos minutos.
-Te encontro onde?
-Perto do lago tem uma sombra. Me encontra perto da sombra, a sombra é um lugar agradável. Talvez o último deles.

O Coiote é tão lindo que uma vez uma estrela caiu do céu e tentou dar um selinho no olho dele. Daí ela escorreu até metade da face e se transformou em tinta. Foi daí que o Bowie tirou a idéia pro “raio” da maquiagem de Ziggy Stardust.

Uma vez, o coiote pegou uma inglesa gorda e feia de 15 anos e nunca mais ligou pra ela. Ela começou a cheirar e se embonitar. Essa inglesa agora é uma renomada (e por vezes polêmica) modelo internacional. Atende pela alcunha de Kate Moss.

Muita gente não sabe, mas a Audrey Hepburn chegou a passar fome e fugir de soldados nazistas. Vocês sabem como ela evitou a morte por gás quando foi pega? Disse ser a irmã gêmea menos bonita de Coiote.

Uma vez o Warren Beatty foi dar em cima de uma garota e levou um forão daqueles. Daí ele disse: “EU SOU AMIGO DO COIOTE”. E foi aí que Annette Bening se apaixonou.

CENA 1 – INT. DIA – PORTA

Porta de madeira. Na parte superior, uma placa preta com
letreiro branco onde lê-se:

CONSULTÓRIO ODONTOLÓGICO/BONBONNIÈRE

CENTA 2 – INT. DIA – CONSULTÓRIO

O dentista está ao lado da paciente, deitada na cadeira
odontológica. Ele fuma um cigarro. A paciente tem a boca
aberta cheia de cera ortodôntica, incapaz de falar direito.
À frente dele, do outro lado da paciente, está a estagiária.

DENTISTA
Está vendo a região distal da coroa
dentária dos elementos 38 a 48?

ESTAGIÁRIA

Hum?

PACIENTE

Hum?

DENTISTA

Bem…

Ele dá uma tragada no cigarro e o joga no chão.

DENTISTA
Fiz alguma cagada aqui.

PACIENTE
Hum?!

DENTISTA
Fica quieta, mocinha.

ESTAGIÁRIA
O que seria mais apropriado, no
caso?

DENTISTA
Broca. Ou um dentista licenciado.

PACIENTE

Hum?!?!

ESTAGIÁRIA
Eu dormia com um.

(CONTINUED)

2.

DENTISTA
Dormia ou trepava?

ESTAGIÁRIA
Dormia mesmo. Chupava e dormia. O
velho não dava no coro.

A paciente olha do dentista para a estagiária e vice-versa,
assustada.

O dentista dá uma risada breve.

ESTAGIÁRIA
Mas não vou ligar pra ele. Dei um
fora no sacana que ele nunca vai
esquecer.

DENTISTA
Ah, sim, agora lembrei. Na frente
da esposa.

ESTAGIÁRIA
Esse mesmo.

PACIENTE

Ahhnmmm…

DENTISTA
Psh. Assim tu vai acabar se
machucando, eu esqueci de por a
capa na haste direita.

ESTAGIÁRIA
É mesmo… eu até tinha notado, mas
achei que tu sabia o que tava
fazendo.

O dentista ri.

PACIENTE

Ahnm…

DENTISTA
Bom, deixa pra lá. Mocinha, tu já tá com
essa massa aí na boca há mais de um
minuto?

PACIENTE
RARRO RI RIM…

(CONTINUED)

3.

ESTAGIÁRIA
Já devem ter passado uns cinco
minutos, você já fumou um cigarro
inteiro.

Dentista olha pra bagana no chão.

DENTISTA
É mesmo… Agora vai ser ruim de
tirar essa merda.

ESTAGIÁRIA
Dá uma dose de Darlmadorm pra ela
enquanto a gente pensa em algo.

DENTISTA

Dalmadorm?

ESTAGIÁRIA
É, medicamento hipnótico. Afeta a
memória e você pode fazer o que
quiser com a paciente.

DENTISTA
E tem isso aqui?!

ESTAGIÁRIA
Sim, sempre teve.

PACIENTE
HUUUMMMMPPPPPFFFF

DENTISTA
Putz. Podia ter comido várias aqui
e nem sabia.

-e a vida, ainda cheia do brilho? não que tu tenha cara de glam rocker, o ‘brilho’ foi metafórico mesmo
-sim sim, eu entendo camarada! sim, anda muito boa! eu teria uma grande tese pra apresentar. manjas um pouco das regras do baseball?
-nao, mas vi vários filmes, é possível entender

e aí começa. abandonem a preguiça e leiam.

tá. o jogo é dividido em 9 innings.cada time ataca nove vezes.quando 3 atacantes são aliminados troca a vez de ataque. o atacante é eliminado quando,após rebater a bola,
alguem pega a bola no ar sem que ela pique, ou; quando a bola chega à base antes dele, ou; quando um adversário segurando a bola encosta no seu corpo.

bom. Alfred Wambsganss era um canhoto comun que jogava no cleveland em 1920. não se destacava como grande jogador, mas dava pro gasto.
bom, o cleveland estava na final, vencendo por 4×3. e o Nova York iria pra sua última tentativa de marcar, era o 9 inning do sétimo jogo do playoff (que estava empatado em 3 jogos pra cada lado)
obs: tendo como base que a primeira base é onde fica o rebatedor e o pitcher.

então.
Wanby estava na terceira base, defendendo.
o NY ocupava as bases 2 e 3 ( a de Wamby )
e havia mais um sujeito pra rebater ( A )
vamos chamalos de A B e C
o momento é decisivo. uma bela rebatida faria com que B e C corressem e virassem o jogo, sem chances pro Cleveland virar.
bom. eis que a bola é lançada.
o jogador rebate à meia altura, velozmente, com força pra frente.
num momento de extremo reflexo Wanby segura a bolaque vinha tinindo no ar { eliminado A } Quase simultâneamente Wamby estica o braço e toca no jogador C que arrancava pra correr á próxima base { eliminando jogador C} e poe o pé na base que deve guardar, eliminando assim o jogador B que vinha correndo naquela direção.

tudo isso em cerca de 1 segundo.

nesse instante Wanby eliminou o NY e assegurou o título.

bom, vamos epitemolor:
Nada do que aconteceu naquela tarde na costa leste foi isoladamente um grande acontecimento. mas combinados são simplesmente extraordinários e se projetam em consequências catastróficas.

bom.
o jogo era uma final
era o último jogo, o decisivo
era o último inning, o decisivo
o time adversário tinha 3 bases ocupadas
é normal pegar a bola no ar
é normal por o pé na base e eleiminar o jogador
é normal encostar no atacante e elimina-lo

-ok, ok, o causo é só ilustrativo. a não ser que eu esteja te enchendo o saco!
-não, não está. achei que a coisa toda girava em torno do baseball. ou gira?
-aí que tá, não gira!
bom…. o Wamby nunca foi extraordinário.
mas a combinação de fatores foi tão única que todos os pequenos acontecimentos se somaram e caíram como um turbilhão na vida daquele cara que se tornaria uma lenda viva do basseball por 1 segundo de reflexo.

e esse eu batizei como efeito Wambsganss.
ou seja: uma combinação de ocorrencias plausíveis com resultados desproporcionais.

e essa é a questão. todo mundo acaba tendo um dia de Wamby.
e eu guardava essa teoria até viver algo parecido.

olha, eu espero que goste de minha sacada histórico-esportiva.
vale a pena refletir sobre o assunto.

-e o efeito, agora dotado de nomenclatura com referência desporto-histórica, teve aplicação a algum caso recente?
-na verdade não. mas foi um dia muito bom só que as consequencias não foram bombásticas. ao menos em curto prazo. mas só o fato de uma série de pequenos acontecimentos e bons me motivaram a abrir minha teoria pro mundo.

adotei a tese, é realmente ótima. efeito wambsganns, que chamo carinhosamente de efeito Wamby
grande Menezes. grande Wamby. post grande

Comecemos, pois, com o…

Miojo com Coisa Verde e Ovo

Você vai precisar de…

um miojo (sabor do tempero a sua escolha)

um ovo. para os vegans, sugiro um ovo de soja, como o mostrado abaixo

alguma coisa verde (ex.: manjericão)

Agora vamos à parte mais complicada: o cozimento.

Primeiro, encha uma panela pequena até a metade com água (mais-ou-menos 500ml, como sugere o modo de preparo nas embalagens de miojo). Leve ao fogo e espere a água ferver. Quando estiverem saindo bolhinhas, coloque a massa na água e espere, mexendo de vez em quando. Jogue a coisa verde sobre a massa. Sugiro acrescentar outro tempero (Sazon) durante o cozimento.

Quando a massa estiver quase pronta, frite o ovo. Deixe o ovo no prato. A massa já deve estar pronta, desliga o fogo, rápido!

Escorra a água da massa. Jogue a massa sobre o ovo. Jogue o tempero sobre a massa. Misture tudo.

“SAPUCAIA na linguagem dos sinais se faz imitando um sapo com a mão e fazendo ele tombar do antebraço. SAPO + CAIR.”

Então peguei essa lista dos municípios brasileiros e comecei a rolar e parar em pontos aleatórios, escolher alguma cidade e inventar alguma forma de gesticular/demonstrar seu nome.

Sinalizando Municípios Brasileiros

Vai correndo e quando chegar na beira duma poça (ou lago, mar, riacho, etc.), para imediatamente. PARANAGUÁ

Explode uma granada. Pega a segunda e aponta pra ela. NOVA GRANADA

Aponta pra região vaginal da menina e faz sinal de “curti” (aquele com dedão pra cima). MOITA BONITA

Junta um monte de ossos e faça uma cidadela com eles. HORTOLÂNDIA

Apóia uma serra contra o ombro. AMPARO DA SERRA

Gesticula que nem italiano mostrando uvas penduradas. LAVÍNIA

Faz uma porção de água em forma triangular. LAGOA DOS TRÊS CANTOS

Coloca um quepe e uniforme de policial. Pega um nó. Corta o nó com uma serra. SERRANÓPOLIS

Levanta a mão acima da cabeça e coloca um sorriso no rosto. ALTO FELIZ¹

Faz movimento de martelar em uma bigorna. FERREIROS¹

Faz o gesto de fumar um baseado e aponta para o céu. CHAPADÃO DO CÉU¹

Alisa as costas e faz sinal de dinheiro. COSTA RICA¹

Deita no chão e faz sinal de positivo. BOM REPOUSO¹

Pula feito um retardado e faz o número “4″ com os dedos. GALVÃO¹

¹colaborações de @Xequito14

e é assim que me sinto ao despedir-me da cidade que me criou, cuidou e, mais importante que tudo, me ensinou a não confiar plenamente em que te cuida, cria e ensina-te imediatamente o conceito de negligência e ingratidão.

Mas jamais esquecerei as célebres palavras de Dani, minha melhor amiga, quando perdemos uma amostra de vinhos por questão de segundos e, em seguida, nos vimos presenteados com as sobras da mesma: UMA MONTANHA DE CAIXAS DE VINHO, como que deixadas lá especialmente para nós, na qual nos jogamos, da qual carregamos tudo que coubesse em poucas mãos; o hino era “OBRIGADO, PORTO ALEGRE!”

Enfim,

Obrigado, Porto Alegre. O problema não é você. Sou eu.

(volta para a cena da explosão)

(créditos)

PS: perdoe-me pelas poucas bitucas que joguei sobre ti, e te perdoarei pelos muitos anti-tabagistas que trouxestes pra mim.