horóscopo

ÁRIES: você é um babaca que mesmo não tendo mais 9 anos de idade ainda acredita em horóscopo.

TOURO: sua casa foi palco de grandes batalhas, inclusive a primeira entre os Cavaleiros de Bronze e os Cavaleiros de Ouro.

SAGITÁRIO: você é persuasivo, embora às vezes não consiga convencer. Não se deixa levar, mas pode ser manipulável. Um dia para ambigüidades.

CAPRICÓRNIO: seu ascendente teve relações sexuais com sua avó.

AQUÁRIO: s.m.; ver Piscicultura.

GÊMEOS: devido a lapsos no registro do calendário ocorridos principalmente na primeira metade do último milênio, você nem sabe seu signo.

CÂNCER: sua vida é um eterno arrastar o Shun pro inferno e ele conseguir voltar usando a Corrente de Andrômeda.

LEÃO: o leão simboliza força e liderança, embora pedir orientação a um horóscopo seja sinal de fraqueza e ninguém queira um líder assim.

ESCORPIÃO: você tem inimigos em diferentes meios. Homem-aranha no Universo Marvel, Sub-Zero em Mortal Kombat, racionalidade no mundo real.

LIBRA: o equilíbrio depende do cerebelo, não de signo astrológico. Equilíbrio mental depende da razão. Astrologia é uma afronta não só à lógica, mas também à grandiosidade e à complexidade do universo.

PEIXES: extremamente confuso, provavelmente pela semelhança fonética com uma famosa música do Guns ‘n Roses.

VIRGEM: você ouviu piadas durante a vida inteira a respeito do signo. Não culpe os astros, culpe seus amigos babacas.

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