Coisas Que Aprendi em Filmes dos Anos ’80

Não é preciso ter vinte-e-poucos anos para conhecer essa que para muitos é a verdadeira “era de ouro” do cinema hollywoodiano. Muitos desses filmes já foram vistos e revistos por quem viveu os anos oitenta e muitos ainda são repassados para pessoas mais jovens. Por quê? Porque fazem parte de nossa formação como pessoas. Segue a lista, ainda em construção, das 80 coisas que aprendemos com filmes dos anos ’80.

capas de filmes dos anos oitenta

Se descobrir que você é um lobisomem, use as novas habilidades para algo proveitoso e divertido, como jogar basquete.1

Não se meta com um veterano de guerra só porque ele parece um mendigo.2

colaboração de Antônio A. Braga.

Quando um aluno novo e conhecidamente perigoso aparece em sua escola, não o toque. Especialmente se vocês estiverem no banheiro.3

Se eventualmente voltar no tempo, tente não encontrar-se com sua mãe e fazer que ela se apaixone por você antes d’ela conhecer seu pai.4

Sim, é possível chutar os traseiros de todo um exército sul-americano que seqüestrou sua filha, então vai lá.5

NÃO saia do quarto do hotel antes de calçar uns tênis, ou tu vai se encontrar numa situação bem complicada quando estiver enfrentando os terroristas que tomaram conta do prédio.6

Colocar a Ferrari em marcha ré não vai retornar a quilometragem a uma contagem anterior.7

colaboração de Antônio A. Braga.

Ninguém vai acreditar que aquele manequim é uma mulher de verdade, então se diverte com ela em locais privativos e nunca mencione isso para ninguém.8

Eu não preciso explicar sobre alimentação depois da meia-noite e por que não deve deixar que ‘eles’ se molhem, né?9

Sempre que vejo alguém feio pra c*ralho, dou uma barra de chocolate Babe Ruth.10

colaboração de Dudu Friedrich.

Não substime o poder do trabalho doméstico no que diz respeito a desenvolver sua técnica no Karate.* | Encerar carros para velhos chineses faz de ti um karateca fodão.**11

*colaboração de Antônio A. Braga

**colaboração de Dudu Friedrich.

Se você mora em uma cidadezinha do interior e ver dezenas de homens caindo de pára-quedas no campo de futebol, corra e se esconda nas montanhas, porque eles são indubitavelmente russos e cubanos.12

colaboração de Diego “Djegovsky” Lopes

Sempre verifique a presença de formas de vida menores antes de entrar em um pod de teletransporte.13

Menor de idade gostosa + Cadillac roubado = problemas. Problemas sérios.14

Confira se tem dinheiro para pagar a garota de programa antes de chamá-la, ou esteja pronto para compensar o cafetão com um caríssimo adorno da família.15

Sim, é possível colocar uma Mercedes no porta-malas de um cadillac.14

colaboração de Eduardo Friedrich.

Não se entusiasme muito se encontrar um velho amigo quando estiver trancado em um jogo de videogame. Vocês ainda vão ter que competir entre si até a morte.16

Abrir um buraco na testa com uma furadeira lhe dá a habilidade de explodir os cérebros das pessoas.17

Para se livrar de uma criança-incômodo, deseje em voz alta para que ela desapareça e David Bowie cuidará disso.18

Uma criança sempre deve carregar uma arma de fogo quando estiver procurando por um cadáver.19

Antes de comprar uma casa, sempre verifique com seu agente imobiliário se o terreno costumava ser um cemitério.20

Se quiser que seus filhos durmam bem, não queime o vizinho homicida.21

Todos teus amigos tão de sacanagem contigo.22

Sério, TODOS teus amigos tão de sacanagem contigo.23

Cuidado para não perder a cabeça por aí.24

colaboração de Antônio A. Braga.

Não confie no que seu mestre diz sobre seu pai.25

colaboração de Antônio A. Braga.

Aquele aluno estranho que sempre dorme durante a aula pode ser um excelente dançarino erótico.26

Linda Fiorentino lhe seduzindo em Paris é predição de uma saraivada de balas de espiões e agentes secretos no dia seguinte.27

Quem trabalha em metalúrgica é sexy mesmo quando um balde d’água é derramado sobre suas cabeças.28

Se você consegue acender sua lareira à distância, VOCÊ ESTÁ MORTO. Mas esse é o menor dos problemas por vir.29

Sabe aquela galera superbacana da cidade nova, que anda de moto, curte Jim Morrison e só tem gente estilosa? Pois saiba que eles só querem te comer.30

Se quiser entrar no arriscado mundo de contrabando e desmonte de carros roubados, comece fazendo serviço de babá para aquele casal vizinho que precisa de um tempo pra si.31

É possível destruir uma cidade inteira sacrificando um único porco.32

Se cansar dançando ao som de James Brown antes da luta diminui consideravelmente suas chances de sair vivo de um ringue quando o oponente é um soviético gigantesco cheio de esteróides.33

capas de filmes dos anos oitenta

Se você é chamado pelo exército para um trabalho fotográfico no Vietnã pós-guerra, enviado para lá em um helicóptero militar e com equipamento para sobreviver a uma catástrofe bélica, acredite: você vai ter que fazer muito mais do que tirar fotos.34

Se quiser impressionar a gatinha, dance. Mas não pode ser em uma daquelas raras cidades onde dançar ainda não foi proibido por lei municipal.35

Nada melhor do que colocar um criminoso no meio de vários estudantes em uma sala fechada para fazer eles se integrarem e conversarem mais, ajudando-se mutuamente.36

Se encontrar o Livro dos Mortos e uma fita com gravações de trechos do mesmo, guarde-os em local seguro e continue sua festinha com a gurizada.37

Quando sua mão for possuída por um demônio e tentar lhe matar, tenha por perto um balde para prendê-la antes de arrancar ela, pois do contrário ela pode fugir, lhe mostrar o dedo do meio e continuar te atraplhando ao longo de uma já perturbadora noite.38

Um, dois; ele vai te pegar. Três, quatro; feche o quarto; 5,6 segure a sua cruz 7,8 fique acordado 9,10 nunca mais dormir 39

Quando estiver fazendo mochilão pela Europa e encontrar um pub pelo Parque Nacional de North York, não faça perguntas demais e FIQUE NO PUB.40

Não construa uma maquete se não quiser um fantasma bioexorcista com interesses pessoais escusos morando nela.41

Você escolheu um péssimo dia para largar as drogas.42

Cuidado com o que deseja: você pode conseguir se tornar um notável empregado de uma grande fabricante de brinquedos pago para testar novos produtos.43

Nem todo mundo gosta de alguém que sai por aí atirando em crianças vietnamitas, mesmo quem volta numa cadeira de rodas.44

Um amigo está prestes a viajar e te pede pra cuidar de sua filha recém nascida, que ele nem sabe se é dele, até ele voltar; preciso dizer que é uma PÉSSIMA IDÉIA aceitar fazer o favor?45

Se quiser transar uma menor de idade e ainda ficar de boa com os pais dela, seja demitido e improvise uma dança com ela na frente de centenas de convidados.46

Se seu chefe tiver um taco de beisebol em mãos durante um jantar da firma, não fique de costas para ele.47

Experimentos científicos, laboratórios caseiros destrancados e crianças em casa são uma péssima, péssima combinação.48

Você realmente espera assaltar, armado de um canivete, um caçador de crocodilos australiano?49

Se há algo estranho na vizinhança, quem você chama?50

Nunca vá para Las Vegas sem um autista savant.51

Cuidado ao ser miniaturizado, junto com uma sonda exploradora, porque você nunca sabe quando pode ser injetado no organismo de um maníaco depressivo.52

Por mais que pareça tentador, ter aulas de vôo com uma espaçonave alienígena pode colocar você e sua família em sérios problemas com o governo.53

Em caso de emergência, chame o Charlie Sheen que ele resolve tudo com um Dodge Interceptor e uma espingarda ’12.54

Sempre antes de dormir olhe pela janela se seu vizinho não carrega um caixão para o porão.55

Você não precisa resolver todo cubo mágico que encontra por aí. Aliás, às vezes é melhor que não o faça.56

capas de filmes dos anos oitenta

Se quiser, veja as referências abaixo.

1Teenage Werewolf (O Garoto do Futuro)
2Rambo
3Three O’ Clock High (Te Pego Lá Fora)
4Back to the Future (De Volta para o Futuro)
5Commando (Comando para matar)
6Die Hard (Duro de Matar)
7 Ferris Bueller’s Day Off (Curtindo a vida Adoidado)
8Mannequim (1987) (Manequim)
9Gremlins
10The Goonies (Os Goonies)
11Karate Kid
12Red Dawn (Amanhecer Violento)
13The Fly (1986) (A Mosca)
14License to Drive (Sem Licença para Dirigir)
15Risky Business (Negócio Arriscado)
16Tron
17Scanners
18Labirinto
19Conta Comigo (Stand By Me)
20Poltergeist
21Nightmare on Elm Street (A Hora do Pesadelo)
22April Fool’s Day (A Noite das Brincadeiras Mortais)
23Porky’s
24Highlander
25Star Wars – The Empire Strikes Back (Guerra nas Estrelas – O império Contra-Ataca)
26Summer School (Curso de Verão)
27Gotcha!
28Flashdance
29Beetlejuice (Os Fantasmas Se Divertem)
30Lost Boys (Os Garotos Perdidos)
31Adventures in Babysitting (Uma Noite de Aventuras)
32Carrie
33Rocky IV
34Rambo II
35Footloose
36The Breakfast Club (O Clube dos Cinco)
37Evil Dead (A Morte do Demônio)
38Evil Dead 2 (Uma Noite Alucinante)
39A Nightmare on Elm Street (A Hora do Pesadelo)
40An American Werewolf in London (Um Lobisomem Americano Em Londres)
41Beetlejuice (Os Fantasmas Se Divertem)
42Airplane! (Apertem Os Cintos… O Piloto Sumiu!)
43Big (Quero Ser Grande)
44Born on 4th of July (Nascido em 4 de Julho)
45Three Men and a Baby (Três Solteirões e um Bebê)
46Dirty Dancing (Dirty Dancing – Ritmo Quente)
47The Untouchables (Os Intocáveis)
48Honey, I Shrunk the Kids (Querida, Encolhi as Crianças)
49Crocodile Dundee (Crocodilo Dundee)
50Ghostbusters (Os Caça-Fantasmas)
51Rain Man
52Innerspace (Viagem Insólita)
53Flight of the Navigator(O Vôo do Navegador)
54The Wraith (A Aparição)
55Fright Night (A Hora do Espanto)
56Hellraiser (Renascido do Inferno)

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3 respostas para Coisas Que Aprendi em Filmes dos Anos ’80

  1. fredi disse:

    1 – Se descobrir que é um lobisomem, procure imediatamente um psiquiatra. Se for mulher, procure a mim: se é louca o bastante pra isso deve ser bem-vinda ao meu lar;
    2 – Não se meta com mendigos no Brasil mesmo que eles não sejam veteranos de guerra. O cheiro é ruim;
    3 – Se você é homem e quer tocar um aluno homem num banheiro masculino, leia a primeira parte do item “1”. Se você é mulher e quer tocar um homem num banheiro qualquer, ou na cozinha, ou em qualquer porra de lugar, leia a SEGUNDA parte do item “1”. Se você é uma mulher e quer tocar uma mulher num banheiro feminino, nem me encha o saco;
    4 – PORRA PAULINHO, MAS QUE NOJO ¬¬”;
    5 – Depende da idade da filha…. afinal, multiplique o número de soldados por um fator de 15 a 45 minutos, e divida o tempo de cárcere pelo total. se o resultado foor maior do que zero, eles já fizeram o que tinham que fazer e nao vao ligar se voce chutar o traseiro deles;
    6 – Terroristas? Tá falando dos que trazem a refeição pra cá?;
    7 – Alguém postou errado…
    8 – Nada a declarar, mas como nao vi o filme dependendo das circunstâncias conte pelo menos pra mim. o E-Mail ali em cima deve ter ALGUMA utilidade pra ser obrigatório…;
    9 – Eu queria um bichinho daqueles ^^. Faria companhia pro meu Gaara de pelúcia (só nao posso tomar banho com ele na banheira com meu Shuukaku de borracha…);
    10 – Cara, eu ia comer MUITO chocolate mas o que eu ia fazer coma PORRA DA GRANA cada vez que visse um trabuco??? o.O”;
    11 – Se você der caneladas em bananeiras vira umn lutador de Muay Thai fodão e psicopata que tem o irmão aleijado e a filha do “mestre” estuprada pelo lutador adversário dias antes da luta. Moral da história: seja pacifista, nao lute, e nao seja corno;
    12 – Já vi incesto (item 4) e agora comunistas??? Tá querendo me matar??? o.o”””;
    13 – Podia ser pior, era só uma mosca. Já pensou se fosse uma mulher baixinha?;
    14 – Menor de idade gostosa e Cadillac? Perai, preciso parar um pouco pra respirar…. *_* (HEIL ABIGAIL BRESLIN *_* é meu fundo de tela ^^v);
    15 – Não gosto de ir pro passado me meter com minha mãe, nem de comunistas, e nem de puta paga (mas amoa Abigail Breslin *_*);
    16 – Bem, segundo a física quântica, um trem mede trezentos quilômetros. A qual velocidade ele precisa estar correndo para caber em uma garagem de 5m de comprimento? (questão de Física IV da UFRGS);
    17 – Bem, não jogo videogame nem jogos de PC exceto paciencia e afins…;
    18 – Boa tentativa mas NÃO vou tentar… mas quando quiser matar alguém bem burro já tenho uma boa idéia e só preciso explicar o processo pelo telefone;

  2. pedro disse:

    é engraçado.
    vários pensadores da nossa era falam sobre presenteísmo.

    mas vendo teu post, me lembrei de como os anos 80 foram quem criaram isso. o esquecimento da história.

  3. fredi disse:

    Continuando então, já que o post aumentou:
    19 – O truque funciona em mais de uma por vez? Posso fazer desaparição SELETIVA em portões de colégio;
    20 – DESDE QUE o cadáver esteja se mexendo;
    21 – Heather O’Rourke….’ *_*³³³³³³³

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