[Coisas Que Aprendi em Filmes dos Anos Oitenta]

Se descobrir que você é um lobisomem, use as novas habilidades para algo proveitoso e divertido, como jogar basquete.1

Não se meta com um veterano de guerra só porque ele parece um mendigo.2

colaboração de Antônio A. Braga.

Quando um aluno novo e conhecidamente perigoso aparece em sua escola, não o toque. Especialmente se vocês estiverem no banheiro.3

Se eventualmente voltar no tempo, tente não encontrar-se com sua mãe e fazer que ela se apaixone por você antes d’ela conhecer seu pai.4

Sim, é possível chutar os traseiros de todo um exército sul-americano que seqüestrou sua filha, então vai lá.5

NÃO saia do quarto do hotel antes de calçar uns tênis, ou tu vai se encontrar numa situação bem complicada quando estiver enfrentando os terroristas que tomaram conta do prédio.6

Colocar a Ferrari em marcha ré não vai retornar a quilometragem a uma contagem anterior.7

colaboração de Antônio A. Braga.

Ninguém vai acreditar que aquele manequim é uma mulher de verdade, então se diverte com ela em locais privativos e nunca mencione isso para ninguém.8

Eu não preciso explicar sobre alimentação depois da meia-noite e por que não deve deixar que ‘eles’ se molhem, né?9

Sempre que vejo alguém feio pra c*ralho, dou uma barra de chocolate Babe Ruth.10

colaboração de Dudu Friedrich.

Não substime o poder do trabalho doméstico no que diz respeito a desenvolver sua técnica no Karate.* | Encerar carros para velhos chineses faz de ti um karateca fodão.**11

*colaboração de Antônio A. Braga

**colaboração de Dudu Friedrich.

Se você mora em uma cidadezinha do interior e ver dezenas de homens caindo de pára-quedas no campo de futebol, corra e se esconda nas montanhas, porque eles são indubitavelmente russos e cubanos.12

colaboração de Diego “Djegovsky” Lopes

Sempre verifique a presença de formas de vida menores antes de entrar em um pod de teletransporte.13

Menor de idade gostosa + Cadillac roubado = problemas. Problemas sérios.14

Confira se tem dinheiro para pagar a garota de programa antes de chamá-la, ou esteja pronto para compensar o cafetão com um caríssimo adorno da família.15

Sim, é possível colocar uma Mercedes no porta-malas de um cadillac.14

colaboração de Eduardo Friedrich.

Não se entusiasme muito se encontrar um velho amigo quando estiver trancado em um jogo de videogame. Vocês ainda vão ter que competir entre si até a morte.16

Abrir um buraco na testa com uma furadeira lhe dá a habilidade de explodir os cérebros das pessoas.17

Para se livrar de uma criança-incômodo, deseje em voz alta para que ela desapareça e David Bowie cuidará disso.18

Uma criança sempre deve carregar uma arma de fogo quando estiver procurando por um cadáver.19

Antes de comprar uma casa, sempre verifique com seu agente imobiliário se o terreno costumava ser um cemitério.20

Se quiser que seus filhos durmam bem, não queime o vizinho homicida.21

Todos teus amigos tão de sacanagem contigo.22

Sério, TODOS teus amigos tão de sacanagem contigo.23

Cuidado para não perder a cabeça por aí.24

colaboração de Antônio A. Braga.

Não confie no que seu mestre diz sobre seu pai.25

colaboração de Antônio A. Braga.

Aquele aluno estranho que sempre dorme durante a aula pode ser um excelente dançarino erótico.26

Linda Fiorentino lhe seduzindo em Paris é predição de uma saraivada de balas de espiões e agentes secretos no dia seguinte.27

Quem trabalha em metalúrgica é sexy mesmo quando um balde d’água é derramado sobre suas cabeças.28

Se você consegue acender sua lareira à distância, VOCÊ ESTÁ MORTO. Mas esse é o menor dos problemas por vir.29

Sabe aquela galera superbacana da cidade nova, que anda de moto, curte Jim Morrison e só tem gente estilosa? Pois saiba que eles só querem te comer.30

Se quiser entrar no arriscado mundo de contrabando e desmonte de carros roubados, comece fazendo serviço de babá para aquele casal vizinho que precisa de um tempo pra si.31

É possível destruir uma cidade inteira sacrificando um único porco.32

Se cansar dançando ao som de James Brown antes da luta diminui consideravelmente suas chances de sair vivo de um ringue quando o oponente é um soviético gigantesco cheio de esteróides.33

Se você é chamado pelo exército para um trabalho fotográfico no Vietnã pós-guerra, enviado para lá em um helicóptero militar e com equipamento para sobreviver a uma catástrofe bélica, acredite: você vai ter que fazer muito mais do que tirar fotos.34

Se quiser impressionar a gatinha, dance. Mas não pode ser em uma daquelas raras cidades onde dançar ainda não foi proibido por lei municipal.35

Nada melhor do que colocar um criminoso no meio de vários estudantes em uma sala fechada para fazer eles se integrarem e conversarem mais, ajudando-se mutuamente.36

Se encontrar o Livro dos Mortos e uma fita com gravações de trechos do mesmo, guarde-os em local seguro e continue sua festinha com a gurizada.37

Quando sua mão for possuída por um demônio e tentar lhe matar, tenha por perto um balde para prendê-la antes de arrancar ela, pois do contrário ela pode fugir, lhe mostrar o dedo do meio e continuar te atraplhando ao longo de uma já perturbadora noite.38

Um, dois; ele vai te pegar. Três, quatro; feche o quarto; 5,6 segure a sua cruz 7,8 fique acordado 9,10 nunca mais dormir 39

Quando estiver fazendo mochilão pela Europa e encontrar um pub pelo Parque Nacional de North York, não faça perguntas demais e FIQUE NO PUB.40

Não construa uma maquete se não quiser um fantasma bioexorcista com interesses pessoais escusos morando nela.41

Você escolheu um péssimo dia para largar as drogas.42

Cuidado com o que deseja: você pode conseguir se tornar um notável empregado de uma grande fabricante de brinquedos pago para testar novos produtos.43

Nem todo mundo gosta de alguém que sai por aí atirando em crianças vietnamitas, mesmo quem volta numa cadeira de rodas.44

Um amigo está prestes a viajar e te pede pra cuidar de sua filha recém nascida, que ele nem sabe se é dele, até ele voltar; preciso dizer que é uma PÉSSIMA IDÉIA aceitar fazer o favor?45

Se quiser transar uma menor de idade e ainda ficar de boa com os pais dela, seja demitido e improvise uma dança com ela na frente de centenas de convidados.46

Se seu chefe tiver um taco de beisebol em mãos durante um jantar da firma, não fique de costas para ele.47

Experimentos científicos, laboratórios caseiros destrancados e crianças em casa são uma péssima, péssima combinação.48

Você realmente espera assaltar, armado de um canivete, um caçador de crocodilos australiano?49

Se há algo estranho na vizinhança, quem você chama?50

Nunca vá para Las Vegas sem um autista savant.51

Cuidado ao ser miniaturizado, junto com uma sonda exploradora, porque você nunca sabe quando pode ser injetado no organismo de um maníaco depressivo.52

Por mais que pareça tentador, ter aulas de vôo com uma espaçonave alienígena pode colocar você e sua família em sérios problemas com o governo.53

Em caso de emergência, chame o Charlie Sheen que ele resolve tudo com um Dodge Interceptor e uma espingarda ’12.54

Se quiser, veja as referências abaixo.

1Teenage Werewolf (O Garoto do Futuro)
2Rambo
3Three O’ Clock High (Te Pego Lá Fora)
4Back to the Future (De Volta para o Futuro)
5Commando (Comando para matar)
6Die Hard (Duro de Matar)
7 Ferris Bueller’s Day Off (Curtindo a vida Adoidado)
8Mannequim (1987) (Manequim)
9Gremlins
10The Goonies (Os Goonies)
11Karate Kid
12Red Dawn (Amanhecer Violento)
13The Fly (1986) (A Mosca)
14License to Drive (Sem Licença para Dirigir)
15Risky Business (Negócio Arriscado)
16Tron
17Scanners
18Labirinto
19Conta Comigo (Stand By Me)
20Poltergeist
21Nightmare on Elm Street (A Hora do Pesadelo)
22April Fool’s Day (A Noite das Brincadeiras Mortais)
23Porky’s
24Highlander
25Star Wars – The Empire Strikes Back (Guerra nas Estrelas – O império Contra-Ataca)
26Summer School (Curso de Verão)
27Gotcha!
28Flashdance
29Beetlejuice (Os Fantasmas Se Divertem)
30Lost Boys (Os Garotos Perdidos)
31Adventures in Babysitting (Uma Noite de Aventuras)
32Carrie
33Rocky IV
34Rambo II
35Footloose
36The Breakfast Club (O Clube dos Cinco)
37Evil Dead (A Morte do Demônio)
38Evil Dead 2 (Uma Noite Alucinante)
39A Nightmare on Elm Street (A Hora do Pesadelo)
40An American Werewolf in London (Um Lobisomem Americano Em Londres)
41Beetlejuice (Os Fantasmas Se Divertem)
42Airplane! (Apertem Os Cintos… O Piloto Sumiu!)
43Big (Quero Ser Grande)
44Born on 4th of July (Nascido em 4 de Julho)
45Three Men and a Baby (Três Solteirões e um Bebê)
46Dirty Dancing (Dirty Dancing – Ritmo Quente)
47The Untouchables (Os Intocáveis)
48Honey, I Shrunk the Kids (Querida, Encolhi as Crianças)
49Crocodile Dundee (Crocodilo Dundee)
50Ghostbusters (Os Caça-Fantasmas)
51Rain Man
52Innerspace (Viagem Insólita)
53Flight of the Navigator(O Vôo do Navegador)
54The Wraith (A Aparição)

Uma resposta para [Coisas Que Aprendi em Filmes dos Anos Oitenta]

  1. Antonio disse:

    Só porque na distribuição de armas lhe deram apenas uma pedra, isso não significa que você não podrá ser util em algum momento. (Caravana da coragem)

    Não substime o poder do trabalho doméstico no que diz respeito a desenvolver sua técnica no Karate (Karate Kid)

    Cuidado para não perder a cabeça por ai (Highlander)

    Não confie no que seu mestre diz sobre seu pai (Guerra nas Estrelas – O imperio Contra Ataca)

    Se um militar psicopata disser que vai lhe matar por ultimo, não acredite. (Comando para matar)

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s